Contexto

     Damos y caballeras, tras un largo, laaaargo tiempo incomunicado (por causas ajenas a un servidor), vuelvo para hablarles de algo muy importante: El contexto. Es decir, el tiempo y lugar en que se dicen determinadas cosas. Porque si sabemos cuando y donde utilizar determinadas frases, podremos evitarnos muchos malentendidos y "malaspensadurías" varias. Ejemplifiquemos: 

      - Situación A: Callejón de Nueva York, medianoche. Una pareja adorable está volviendo a casa, tras una sesión de tocamientos en una sala de cine, cuando se les acerca un grupo de yonkis con mala pinta. El chico le dice a su novia: "Tranquila nena, que saco la 9mm" 

      

      - Resultado: Los tíos se acojonan. La tía se pone cachonda. La pareja llega sana y salva a su casa donde tienen una sesión de sexo salvaje rompecabeceros. 

      - Situación B: Misma pareja, sólo que acaban de conocerse en un pub. Están en la cama, aún vestidos, pero el tema va calentándose. Al chico le molesta la pistola y dice: "Espera nena, que saco la 9mm" 

      - Resultado: A la chica se le paraliza el rostro. Se levanta rápido, recoge su bolso y se marcha tras pronunciar un seco "No me llames nunca". 

     ¿Entendéis ahora a qué me refiero cuando hablo de la importancia del contexto? Es un caso extremo, especialmente por el detalle de que un chico vaya a ligar o al cine con una pistola, pero bueno, estamos hablando de EEUU. En fin, con esta paranoia anfetamínica, queda reabierto, y esperemos que esta vez de forma definitiva, hasta el día de mi inminente muerte aplastado bajo un piano de cola; este blog. Espero haberos hecho reaccionar. Sed buenos y violad muchos mapaches, pero escondeos, que Jesús os ve y llora. 

Re-inauguración.

     Bueno, pues tras un largo silencio, me llena de orgullo y satisfacción re-inaugurar este blog con un nuevo diseño, fruto de Sirtoomy, una cabra con muy buenas ideas.

     Y para celebrar este nuevo comienzo, qué mejor que hablarles de uno de esos seres dignos de cuarto milenio, una de esas criaturas extravagantes, desconocidas, asquerosas... que hacen que a uno se le pongan los pezones duros como piedras y los pelos de punta. ¿Aún no lo han adivinado? Bah, no importa, voy a hablarles de... mi profesora de Lengua Castellana y Literatura. Y es que, si ya ser profesor de dicha asignatura es triste de por sí, mi profesora en concreto lo es aún más...

Trátase de un ser catalogado de sexo femenino si bien alcanza el metro noventa y tiene una barba poco menos que la de Marx, por lo que dejémoslo en asexuada. Chepuda, lenta y vieja; con esa cara de chupar limones, pasea parsimoniosa por la clase, hablando a una velocidad de dos palabras por hora y deteniéndose en más de una ocasión, probablemente a reiniciar el sistema operativo. Y es que la pobre, pese a su clara inmortalidad (es inmune a mis Avada Kedavras), también envejece y claro, uno llega a una edad en la que el cerebro no da para mucho más, especialmente si te has pasado la vida esnifando polvo de tiza que, como bien sabemos, todos los profesores lo hacen, especialmente los de Lengua Castellana y Literatura. ¿Cómo si no serían capaces de enseñar esa asignatura?

     En cuanto a su pasado poco se sabe, sabemos que en su más tierna infancia jugaba con dinosaurios, de carne y hueso; se rumorea que fue amante de Julio Cesar y aprendiz de Aristóteles, con quien también se cree que tenía un tórrido romance con varias cópulas entre clase y clase. También se sabe que es tatarabuela de Lucy, la australopiteca; debido a unas pruebas genéticas que se llevaron a cabo.

     Por lo demás su vida pasada es un misterio, puesto que ella prefiere seguir manteniendo el misterio... Y esto es todo, de momento. Ya les iremos informando según obtengamos más datos de esta extravagante criatura del Averno. Un saludo y sean felices. 

Una de dudas existenciales.

- ¿Pisó realmente el hombre la Luna?

- ¿Existe un político honrado?

- ¿Encontrará alguna vez la neurona de Belén Esteban compañía?

- Si los gallos aprenden a poner huevos, ¿por qué lado del tejado caerán?

- ¿Durará mucho la moda de Justin Bieber?

- ¿Existe la inteligencia cani?

- ¿Dejaré algún día de decir gilipolleces?

Esperemos que algún día se encuentre respuesta a todas estas preguntas.

Hoy me siento filosófico así que voy a desarrollar una tesis que demostrará que el pegamento es malo:

PEGAMENTO

MENTOLADO

LADO-CTRINA

TRINA-NARANJA

NARANJA-CHINA

CHINA-CAPUCHINA

CAPUCHINA-CAFÉ

CAFÉ-NEGRO

NEGRO-POBREZA

POBREZA-PUEBLO

PUEBLO-REVOLUCIÓN

REVOLUCIÓN-GUERRA

GUERRA-MUERTE

Luego el pegamento lleva a la muerte, ya lo sabéis.

Dedico esta tesis y todo el trabajo que ha supuesto al Sr. Stinsson y la Sra. Anal,
sin ellos esto no habría sido posible.

Duda existencial

Damos, caballeras, canis, beliebers y demás bichejos del multiverso, tengo una duda existencial. Si los hijos entre parientes cercanos (entre hermanos, entre padre-hijo...) suelen nacer con enfermedades y defectos genéticos. ¿Qué pasaría si Carmen de Mairena y Jabba el Hutt tuvieran un hijo? Porque no sé ustedes, pero yo los veo y diría que son hermanos.

Estoy de vuelta.

Damos, caballeras, canis, beliebers y demás bichejos del multiverso, tras una larga ausencia (en parte debido a unas merecidas vacaciones, en parte a que no me daba la gana escribir nada) vuelvo para hablarles del maravilloso transporte francés. Porque coger un tren en Francia es una jodida lotería. Tú llegas a la estación, y ves que lo primero que hace la gente, con un ansia exacerbada, como si le fuera la vida en ello, es mirar si el tren tiene retraso. Pero no porque pueda tener un retraso de unos minutos, no, eso en Francia es algo impensable. El retraso mínimo de un tren en Francia es de media hora, y eso si tienes suerte. Pero voy a ilustrarles el viaje de ida de mis vacaciones para que lo comprendan mejor. 

Esto es un "yo" que llega a la estación con la familia francesa, y como todo francés lo primero que hacemos es mira el panel. ·"Tren Toulouse-Bordeaux-París, puntual" 

Increíble, hemos tenido suerte. Nos quedan veinte minutos así que como todo francés, nos sentamos a esperar. Como todo francés, cuando quedan unos diez minutos para la salida del tren, nos dirigimos a la vía y nos confirman los billetes. Como todo francés, esperamos bajo la lluvia a que llegue el tren, que repito, llegaba a la hora. Esperamos, diez minutos de retraso... Seguimos esperando, ya lleva veinte minutos de retraso. "El tren Toulouse-Bordeaux-Paris llegará en unos instantes a la estación y efectuará su salida en la vía X" (Traducción por cortesía de un servidor) 

"Al fin!" Exclamo extasiado. 

Falsa alarma, el tren aún tarda otra media hora en llegar a la estación. ¡DESESPERACIÓN!

Y eso es el transporte francés, cómodo, rápido y eficaz (LOL)

Pero para el que no esté aún convencido de lo maravilloso que es el transporte francés, le cuento mi viaje de vuelta.

Esto es un "yo" que llega a la estación de Montparnasse, París, con la familia francesa, y como todo francés lo primero que hacemos es mirar el panel, "Tren Paris-Bordeaux-Toulouse, puntual" Perfecto, espero que esta vez si tengamos suerte. Como todo francés, vamos al quiosco de la estación (uno de muchos) a comprar alguna lectura para el viaje. Como todo francés, subimos al tren y nos acomodamos en nuestros asientos, de momento todo en orden. El tren de al lado sale de la estación, ahora nos toca a nosotros. "Les informamos que el tren tendrá algunos minutos de retraso" 

Bueeeeno, ha dicho algunos minutos.

Apenas tengo tiempo de pensar en el último comunicado, llega uno nuevo. "Les informamos que un hombre se ha tirado a las vías y el tren contará con un retraso de entre hora y media y dos horas mientras los servicios médicos y policiales se encargan del asunto" Pokerface.....

¡MALDITO CABRÓN,  EMO DE MIERDA, TENÍAS QUE SUICIDARTE HOY EN ESTA ESTACIÓN Y A LA HORA QUE SALÍA MI TREN, ME CAGO EN TODOS TUS MUERTOS, HIJO DE LA GRAN PUTA!

Tras este calentón tonto, que por supuesto viví por dentro, me tranquilizo, y espero pacientemente, para que hora y media después el tren, por fin, salga de la estación. 

Dos horas de viaje después, aproximadamente, se oye un ruido como si el tren pasara al lado de árboles y estos acariciaran con las ramas las ventanas, y de repente poco a poco el tren se para. "Les informamos que hemos atropellado a un ciervo y haremos una inspección del sistema de frenos para verificar que el tren puede continuar el trayecto. Esto podrá llevarnos una media hora" Pokerface......

PUTO BAMBI DE LOS COJONES, EMO DE MIERDA, TENÍAS QUE DECIDIR SUICIDARTE EN LAS VÍAS DEL TRAYECTO PARIS-BORDEAUX-TOULOUSE ESTE MISMO DÍA A ESTA MISMA HORA. ¡ME CAGO EN TODOS TUS MUERTOS!

En fin, ahora saben lo que supone coger un tren en Francia. Así que si alguna vez vienen ya saben, cojan un taxi, un autobús, una patera, un patinete o monten a caballo. Pero nunca jamás de los jamases,  bajo ninguna de las circunstancias se les ocurra coger un tren en Francia. Ale amigos, que os peten un poco y hasta la próxima.

Solo quiero haceros un adelanto de la novela que estoy escribiendo y espero algún día puedan disfrutar. Es una obra nacida de la más pura y mezquina bazofia que puede hallarse en mi mente. Pueden imaginar que será algo realmente... "especial" Y aquí el adelanto...

La locura es como una mosca, por más que intentes eliminarla siempre vuelve.

¿Lo entienden? ¿No? Pues lean la novela cuando tengan ocasión y lo entenderán. 

Teo...

¿Os acordáis de Teo? ¿Quién no leyó uno de sus libros cuando era pequeño? Teo en el circo, Teo en la granja... Pues hoy dedico esta entrada a todos los libros de Teo que debido a la censura nunca fueron publicados.

- Teo en el centro de desintoxicación.

- Teo se va de putas.

- Teo descubre el LSD

- Teo en un grupo de rock (sexo, drogas, alcohol y de vez en cuando algo de música)

- Teo tiene VIH

- Teo es esquizofrénico

- Teo en el país de las maravillas (segunda parte de Teo descubre el LSD)

- Teo se traviste

- Teo en el paro.

- Teo acusado de violación.

Y un número especial de Halloween que fue retirado del mercado debido a la cantidad de muertes por paro cardíaco que causó su lectura... " Teo hace un trío con la duquesa de Alba y Belén Esteban" Solo para gente dura, en serio, los sensibles que se olviden de leerlo, a no ser que sean emos con instintos suicidas. Hasta más ver/leer.

Seguro que nunca lo habíais pensado.

Curiosa la lengua castellana. En fin, esta entrada va dedicada a Miss Tabú, una de mis grandes musas, aunque no conviene que diga esto sabiendo que esta entrada se me ocurrió cuando me hallaba en el baño "expulsando al maligno".

Por todos esos seres que se montan salvajes orgías debajo de nuestras camas y no nos invitan.

Qué hijos de puta...

Moscas II

Disculpen mi silencio, sufría carencia de inspiración; pero vuelvo para volver a hablar de ese asqueroso e inútil ser, vástago infernal de la mantis atea y la hormigua osera. En efecto, la mosca; y es que, ¿nunca os habéis parado a observar uno de estos asquerosos entes del averno y la habéis pillado frotándose las patitas anteriores, de forma realmente sospechosa? Sí, como cualquiera de nosotros haría tras elaborar un plan realmente malvado.
Pensaba que este insecto no cumplía ninguna función, pero al meditar de nuevo sobre el tema, y teniendo en cuenta lo de las patitas muchas preguntas surgen en mi cabeza: ¿Qué traman? ¿Se trata de despertarnos todas las mañanas de verano o es algo mayor? ¿Tiene algo que ver con el 2012, el número 23 o el chupacabras? No podemos saberlo, lo único que podemos hacer es sentarnos y esperar a que las moscas lleven a cabo sus perversas maquinaciones.

WTF?

Solo quiero que miren este vídeo.

¿Qué coño hace Mick Jagger cantando reggae con un traje de color rosa? Que quede claro que no tengo nada en contra del reggae mientras no se le añada el sufijo -ton, pero, ¿Mick Jagger? ¿Vestido así y cantando reggae? ¿De verdad era necesario, en serio?
En fin, esto no es más que otra prueba de como algunos artistas acaban prostituyendo su arte. Bueno, tras el esguince cerebral que esto me ha provocado, me retiro hasta que se me ocurra algo más que poner aquí, opinen y tal.

Seré breve. solo quiero decir...

¿Quién no se ha imaginado nunca algo así?

Bzzzzz

Quisiera dedicar esta entrada a mi casa(especialmente la cocina), lugar en donde podréis encontrar la más variada fauna insectoide que podáis imaginar; polillas, hormigas, gusanos, mosquitos, arañas,el saltamontes psicópata (quién podría olvidarlo)... pero de todos ellos, quiero dedicar esta entrada a hablar de un insecto concreto. Insecto cuya existencia está basada en el puteo y el trolleo encabronado, cuya única función en este mundo no es otra que tocar las pelotas. ¿Ya sabéis de que hablo? Pequeño y negro, con alas, siempre va a la mierda... efectivamente; las moscas. ¿Nunca os habéis preguntado cuál es la función de las moscas en los ecosistemas? Sencillo, putear, no han nacido nada más que para putear. Pensadlo, ¿qué hace una mosca más que volar, follar y posarse mil veces en tu cara por mucho que la intentes cazar? Que eso es otra cosa, la increíble idiotez de las moscas, por muchas veces que intentes matarlas, siempre vuelven; pero no una ni dos, no; cuatro mil setecientas millones novecientas veinte mil cuatrocientas cincuenta y seis veces vuelven al sitio donde estuvieron al borde de la muerte anteriormente. Algunos me tomaréis por loco, otros me ignoraréis, 9 de cada 10 dentistas me recomendarán, pero por favor a las dos personas que en este triste mundo decidan hacerme caso; pensadlo, ¿para qué cojones sirve una mosca? ¿De dónde salieron? ¿Por qué? ¿De verdad era necesario un animal así? y más preguntas.
Quiero aclarar que todo esto es un resumen de una oleada de pensamientos profundos y no tan profundos tras ser despertado numerosas veces por una horda de moscas muy hijas de puta. Adiós muy buenas, son libres de opinar, pasar de mí, recomendar mi blog etc etc Sean felices mis queridos lectores.

P.D.: Me estoy dando cuenta de que escribo mucho sobre bichos

Algo, todo, nada

Esto es un arreglo de una conversación rescatada de msn. Todo comenzó, cuando hace un par de días alguien me dijo, cuéntame algo. Y en vez de la típica contestación de "algo" (JAJAJAJA me troncho tío), pues comencé un desvarío de los que quedan pocos y al que decidí apodar "Tesis del algo, todo, nada", aquí os la dejo.


Algo, es lo contrario de nada. Cuando alguien dice que hay algo es que existe cierta cosa; el haber algo es la no ausencia de ese algo y al ser algo lo contrario de nada, pues la ausencia de algo es nada; y la ausencia de nada, es algo. No es conveniente confundir algo con todo, porque todo es el contrario absoluto de nada.
Cuando hay algo, es que no no hay nada; pero cuando hay todo, es que no cabe más; y si no cabe más es que no puede no haber nada; luego hay todo, porque todo es el contrario absoluto de nada.
Queda claro entonces, que algo es algo inferior a todo, pues donde hay un algo cabe otro algo; pero donde hay un todo, ya no cabe un algo,  solo cabe una nada, ya que nada es la ausencia de algo, es el vacío; y cabe en cualquier espacio. Con todo esto llegamos a la conclusión de que el orden de superioridad, ascendentemente, sería: nada, algo y todo.
Es decir; nada es nada, algo es algo y todo es todo. Fin de la tesis.

Cucarachas

Después de algo más de una semana de ausencia, he vuelto para hablar de un animal; un animal increíble donde los haya, más extraño que el producto de un cruce infernal entre el perroflauta y el chochodrilo; efectivamente, estoy hablando de la cucaracha.
La cucaracha es un animal insectoide, de cuerpo apepinado y color caca tostada, tiene seis patitas, dos antenas etc etc todos sabemos cómo es una cucaracha; pero bueno, de lo que quiero hablar realmente en esta entrada es del constante abuso que ha sufrido la población de cucarachas en manos del hombre, y es algo que no entiendo, ¿por qué la gente siente tanto asco de semejante bicho? A mí, personalmente, me parece que un animal capaz de resistir una bomba atómica y que puede sobrevivir hasta dos semanas sin cabeza es digno de admiración. Pero no, el ser humano prefiere aplastarlas y exterminarlas, y yo me pregunto, ¿qué coño lleva el insecticida si las cucarachas son tan invencibles, sudor de Chuck Norris? Pobre Chuck, anda que no tendrá que sudar para eliminar a todas las cucarachas del planeta.
¿Y a qué se debe este ansia del ser humano por exterminar a las cucarachas?
Miedo, miedo a qué algún día decidan revelarse, día en el que no estaremos preparados para enfrentarnos a millones de asquerosos insectos inmortales. Pero de poco servirá empezar ya a exterminarlas, esto no hará más que enfadarlas y el día que se rebelen será peor, atacarán sin piedad; ¿no veis que es una guerra perdida? Algún día las cucarachas decidirán contraatacar, y ese día, señores; será nuestro fin.

Antes de despedirme aclaro que esto no es más que la materialización de un pensamiento paranoide que me vino a la cabeza de vuelta a casa tras mi retiro de una semana. Ya saben, como siempre son libres de comentar, escupirme, orinarme encima o pasar del asunto. Hagan lo que quieran y sean felices. ¡Hasta pronto!

Autocontrol

Quisiera dedicar esta nueva entrada a las palomas cojas, es decir; a todas. Porque, ¿alguien ha visto alguna vez a una paloma con las dos piernas sanas? Yo no. Voy por la calle y no dejo de ver a todas las pobres palomas mutiladas, yo es que creo que vienen con el muñón equipado de serie al nacer. Y, ¿por qué le dedico esta entrada a las palomas?; fue en lo primero que pensé hoy al levantarme.
Bueno, en esta entrada; quisiera un servidor hablar de un vídeo musical, un vídeo que me encantó y con el que me siento muy identificado, pues ¿quién no ha deseado nunca ir por la vida atropellando a dos cabrones tocapelotas con un carrito de golf?, ¿o estamparle en la cara al Mc'camarero ese sandwich de carne de rata que poco tiene que ver con el que te enseñan en el anuncio (aunque está buenísimo, para qué negarlo)? Yo lo deseo todo el día, y no solo por la sociedad en sí, que ya es bastante puñetera; si no por esos típicos tocapelotas que todos tenemos en nuestras vidas, ya sabéis a quienes me refiero, todos conocemos uno por lo menos. Zorras roba-novios, compañer@s de clase cabrones, hermanos, profesores, trolldads y Trollmums, señoras que..., el Papa, Telecinco, Intereconomía... Por desgracia este mundo está lleno de bastardos cuyo único entretenimiento es dar por culo, en el sentido figurado de la expresión, y poner baches en la vida a los demás. Espero compartir este sentimiento con algún lector y no ser el único que desearía llevar siempre un bate de béisbol a mano, o el único que alguna vez se ha imaginado que destripaba, quemaba, mutilaba, violaba... a alguien, y sin embargo no ha podido hacerlo en la realidad. Para que entendáis bien de que estoy hablando será conveniente que os deje el vídeo.

Y esto es todo por hoy, son libres de comentar, insultarme, opinar, leerlo o no leerlo etc etc hagan lo que les salga de los ovoides, pero sobre todo, sean felices; al final es lo único que importa. ¡Hasta la próxima!

¡¡Tengo blog!!

Damos, caballeras, canis y demás seres del submundo en este universo y sus múltiples paralelos; tras la insistencia de muchas personas, un servidor ha decidido hacerse un blog. Y querría dedicar mi primera entrada a narrar una historia, una historia real, que tuvo lugar hace un par de días. Es la historia del saltamontes psicópata.
Día 1: Hallábame yo en el salón de mi domicilio, acostado plácidamente en el sofá y pokemoneando un poco, cuando de improvisto saltó sobre mi rostro cual guepardo abalanzándose sobre una gacela un insecto saltarín del tamaño de un dedo meñique y de color esmeralda; pero yo, ágil cual lince ibérico logré evitarlo y rodar hasta el interruptor de la luz para intentar dar caza a semejante aberración natural. Cogí una zapatilla, no mía,  de mi hermano (no iba a ensuciar la mía) y asesté al insecto no una ni dos, sino por lo menos ocho zapatillazos, siempre desde la seguridad que ofrece una distancia de dos metros; de los cuales no debí acertar ni uno, pues el insecto seguía con vida. Pero éste, atemorizado, optó por esconderse; vaya usted a saber dónde, pues era rápido de cojones; y permaneció ahí toda la noche, quedándome yo a la espera de que saliera para dar fin a su vida. Al ver que no asomaba, llegó un momento en el que me rendí y me retiré a mis aposentos, con el febril deseo de que el saltamontes psicópata muriera por inanición.
Día 2: De nuevo en el salón, en compañía de mis hermanos; hallábame yo con el ordenador encima de mis extremidades inferiores, cuando se abalanzó sobre la pantalla de dicho aparato, el saltamontes cabrón. Tal fue el salto que di, que el saltamontes huyó saltando y se volvió a esconder, de nuevo en lugar desconocido, y no volvió a asomar en toda la noche.
Día 3: Estaba yo en el sofá, dormitando, con mi hermano sentado al lado, viendo la tele; cuando de pronto mi hermano grita: "está ahí". Tratábase como no, del saltamontes psicópata, que como de costumbre me había atacado; esta vez mientras dormía yo (se debía creer Freddy Krueger) yo salí despavorido del sofá, y, por instinto, le asesté un zapatillazo mal dado, que lo único que causó fue el desprendimiento de una de sus piernas del resto del cuerpo. De todas formas el insecto logró esconderse de nuevo, y le perdimos la pista; hasta que, a altas horas de la noche, ya solo; apareció cojeando en el suelo, justo en frente de mi. No podía perder esta oportunidad, cogí mi zapatilla con fuerza y le asesté, con un sadismo enfermizo,  cinco golpes por lo menos; que pusieron fin a la vida del saltamontes psicópata. Finalmente decidí recoger su cuerpo inerte con un folio, y lo arrojé por la ventana. Terminando así una cruenta y larga guerra, que será recordada durante generaciones.

Y esto es todo, hasta aquí mi primera y cutre entrada, pero no os preocupéis, con ayuda del alcohol y los estupefacientes iré mejorando. Sois libres de comentar, insultar o hacer lo que os salga de los ovoides, tanto externos como internos (más conocidos como ovarios). Hasta la próxima